骗局

其实一切都是骗人的

我早该明白 却不肯相信

他承认的那一刻 真的好心疼

因为被伤 所以选择伤害我

那一刻 真的崩溃了

不知道该不该问 最后还是问了

犹豫了很久要不要给他机会

硬币帮我决定了 给他一次机会

希望这次没有选错呗

真想好好改变他

我想让他重新爱上爱情

见到 陪着 就好

原来我们这样打打闹闹的 就过了一年

不管是以朋友 情人还是其他

我们终究在一起过了一年

这一年 我们都一起笑过 哭过 伤过 累过

也经历了无数次的分分合合

有时候 我会认为我们很有缘分

即使吵了无数次架 分开了无数次 我们最后还是走在一起 还是分不开 

有时候 我认为我们太无缘

即使走在一起多少次 靠得再近 我们还是无法重新开始 

但我们早已习惯对方的存在 很自然去找对方 但我总是爱藏起来不找他 因为我想让他先找到我 我们都拥有着 我们两人共同拥有的记忆 那就够了

曾经想过就这样被他牵着走一辈子

曾经很希望可以真正在回一起

但现在不会了

我们一直都在身边守护着对方

在不在一起 已经不重要了

见到 陪着 就好

等我

或许这就是我们的结局吧

原本以为我们有一天会在回一起的

可惜在最后一分钟 我退缩

他怎么说也是名人 而我什么都不是

根本配不上他

或许是自卑吧 又或许是

有自知之明

虽然刚刚真的很想在回一起

但却觉得我们是两个世界的人

对不起 伤害了他

同时我自己也好心疼好舍不得

等我配得起了 再回来找你

14.10.10

他还是觉得 我有男朋友了

呵呵我还因为他拒绝那些男生

他却这样误会我

为什么我们总是不能好好谈

或许我们脾气不像以前那么好 没有了当初的耐心

又或许我们不够爱对方吧

是真的很爱他 但真的害怕再一次分开

那次以后 再也经不起分手

生日不快乐

其实只是开玩笑 哪里知道他真的送给我

可是对他完全没有意思

还是还给他了 这些不要比较好

可是他好像不爽 觉得被耍

原来伤害了人家自己会那么内疚的

感觉欠了人家那样

可是为什么那些伤害我的人 可以那么快乐？

生日礼物是会收 但要接受人才有的

收不起 收了也会愧疚

贵重的礼物 只收过那个笨蛋送的

只有他送的 才不会愧疚

才会用得安心

今年的生日就自己过吧

什么都没有的生日

明天就一个人流浪好了

一个人的生日过得怎么样

就代表了自己的重要性

和对身边人的印象

生日证明了

我 根本 没有存在感

生日？

还有两天 我开始想像得到到时的画面

没有蛋糕 没有礼物 没有情人 没有愿望

什么都没有？呵呵 习惯就好

就连记得的人都少

不知道他会不会记得我生日呢

但就算记得 他也不会陪我过吧......

算了吧 生日年年都有

年年都这样 没有好过有吧

就流浪一整天好了

忍不住想念

即使分开了 还是会主动找他

不知道自己在犯贱什么

到底舍不得什么

很自然的 会忍不住想念他

这样真的很不习惯

不好受真的

可以不要再去想吗

放开

不知道为什么罕他总是分不开

很想从此不再联络 却舍不得

舍不得 其实是不想舍得

在回一起 却回不到过去

就算回到过去 和一个挤不出时间陪伴的人在一起

最终辛苦的 是两个人

感觉上他没从前那么在乎了

很少会主动找我了

就连我的生日也不记得了

或许这些是应该忘记的吧

只是我不肯忘

一个人过 开心是一个人 伤心也一个人

若在一起 就是两个人的事情了

何必两个人一起痛苦.....

会好的

一整天没有mood

他们都说我很谢

结果放工陪我去ceo唱k发泄

唱着唱着 听着听着

还是哭了出来

真没用

傻美婷看见我哭自己也心疼哭了

你们最好了 

你们陪我哭陪我癫让我发泄

我在伤心的时候 

他在罕她们开开心心gathering

还买了个手表

我记得他当初说过要送那个手表给我的

现在我应该没有机会做手表的主人吧

应该是送她的吧

值得舍不得就这样丢掉所有记忆

可是我还能怎样

那个女孩我输给她了呵呵

希望他会过得好

我会好起来的

想颓废

病到半天吊 真辛苦

好想大病一场

让我好好在家里颓废几天 

那就什么都不用想

今天特别想听他声音

可是却听到我不想听的

不知道他是不是故意

但不想听到她罕他的事情

早就知道他所有的朋友都看好他们

但看见他分手后那么开心

可以罕别的女孩嘻嘻哈哈的

可能对他来说我什么都不是吧

原来他心里没有我

分手了 我不想罕他做朋友了

不想听到他罕她的故事了

没办法祝福他幸福

因为真的好心疼

心疼原来从头到尾只要我那么在乎

算了吧 起码他现在没有负担

不需要偷偷摸摸讲电话

可以天天笑

原来8个月什么都不是

谢谢他陪我耗了2个100天

可是也只有两个了

爱情到头来也是没有结果的

不想再爱了 不想再痛了 

好累了 ！！！

不想做工 不想上課 什麼都不想做

可不可以讓我就這樣頹廢下去

结束

好吧 通话 结束了

感觉他已不再在乎我这个人了

或许我早已变得不重要了吧

现在 他不再有压力了

感觉他轻松很多

或许这样他比较开心

可以罕朋友去看戏喝茶

也不必再向我交代什么了

可以很自由 很高兴

可以摆脱这么粘人的我

或许真的是结束了

我们 彻底结束了

他心里已经没有我了

好想大哭一场 

不想再在家人面前演戏了

好累真的好累

以后 再也不去打扰他的生活了

是很心疼 但也只能心疼了

单身

就这样 单身了

从那一天起就让自己忙起来

越忙越好

这样就没时间去伤心了

好想哭可是哭也没有用

决定是自己做的

对方也不爱了

也不能勉强

得空去看看电影 放松下

下一套看gallows hill呵呵

好久没有一个人看鬼戏了

希望进去不会跌倒吧XDDDD

只要一直做工

就不用去想了加油

爱他

今天 8月8日

我们吵了一场架 吵很大

吵得无法回头 也没有转弯的余地了

原来他一直以为我是那样的人

只是把他当傻瓜

算了吧

或许我们一开始就注定没有结果

还记得早上我们还在聊着以后

聊着我们的宝宝 

而现在........

或许她比我更爱他更疼他

或许他有她陪伴会更开心更快乐

他可以光明正大牵着他回家

而不是偷偷摸摸

她成绩好 没有坏习惯

比我更配得上他

他们在一起 总比我们快乐

或许我不应该霸着他

对不起亲爱的

我知道我们不会有结果

我明知道你家人不会接受我

却还是执着的罕你在一起

这236天真的好难忘

还记得那一次 我哭了很久很久

其实是感觉到我们快要分开了

所以每一天都要你说爱我

我怕再也没机会听了

不是不要主动抱你而是怕自己舍不得放手

我永远不会忘记躺在你怀里的那份温暖

多不情愿 还是要离开

请原谅会我的无理取闹

希望她可以替我守护着你爱着你

我以后不会再打扰他的生活了

我爱他

久违的brother

放工肚子饿又一个人TT

刚好他们jio我喝茶longgai 哈哈

就上了他们的贼车XD

好吧我已经习惯上贼车了

一上就不懂去了哪里

喝茶喝茶 结果全部玩神魔好像很pro酱

乱乱抽人家的卡XD然后再longgai

wow好久没有这样了

出街不喜欢听家人电话不喜欢回message

就让它尽情响吧

酱就半夜了好快 出来习惯不看时间

要几点回就几点回

工作上课都有压力 就让自己轻松放肆下

习惯了他们驾车的速度

习惯了他们怎样飞车哈哈

载到我回家就好

brother们 酱久不见还以为你们忘记我了

哈哈原来你们没有 还jio我出来

姐妹不多但有这班brother也很好了

谢谢你们酱有我心XDDD

第一个100天

不知不觉 罕他在一起100天了

这是我人生中恋爱里

第一个100天

虽然这100天里有开心罕伤心

但真的是难忘的经历

开心伤心 甜蜜苦涩 信任猜疑 吵架和好

或许对他来说 这算不上什么

但对我 这些都是深刻 罕 难忘的记忆

好庆幸有那么一个他 肯留在我身边

就算是吵架 发他脾气 嫌他 怪他

第一次罕一个男人经历那么多事情

才明白 爱不必太刻意表现出来 只要心里有对方就好

有这么一个男人可以一直陪着我走

是我的幸运 我会好好珍惜

只要有他在 要我伤心 流泪又如何？

如果能换来他一直的陪伴 我愿意

现在他人在越南 我希望他好好的比赛

我等他回来 真的好想他

 

吵架也不分离

今天去1shamelin找他

等他的时候其实有点怕怕 毕竟昨天吵了

见到他时 看到他没有不开心才放心^_^

很喜欢罕他一起的时候

一直粘他 要他哄 要他疼

每次罕他吵架 到第二天却再也生气不下

呵呵 或许我们都心软吧 可以不再提起

我希望 我们两个 可以一直这样在一起

就算是打打闹闹 吵架也不分离 就够了

亲爱的 我爱你

谢谢你对我的疼爱

焦虑TT

他告诉我他刚晕倒

真的好担心他

听到他酱说 真的好担心他

一直微信他却没有回复

很想打给他问他有没有事情

想知道他为什么会晕倒

想关心下他

但是又不想烦到他也很怕烦到他

一直找他却找不到真的很担心很害怕

真的好想知道他现在怎样了

好希望看到他的回复 哪怕是一句敷衍

第一次担心一个人 担心到流泪

一直找不到他 害怕他有事

那种感觉 真的好难受好害怕好无助

我一直让自己坚强起来 眼泪却忍不住

我真的好担心他

却不知道我可以帮到他什么

或许不找他 不打扰他 是对的

这样应该能让他好好休息吧

找回当初的坚强

曾经 我很勇敢 很坚强 

或许是因为之前的他们都没有很好

没有陪伴 没有关心 没有常沟通 什么都没有 

慢慢的 习惯不去在乎 不再主动

习惯他们的忽冷忽热 罕 消失

习惯不为他们的一句话 一个举动而笑罕哭

日子久了 就变坚强了 不再掉眼泪 眼泪被那个官方笑容掩盖了 不再掉在人前

慢慢习惯以沉默代替一切 冷待每个人

保持坚强 就算对方提出分手 就算多不舍

保持沉默转身离开 到一个没有人的地方

那个笑容 有点恶心 只有懂我的人 才知道   我根本就不坚强 坚强的背后 是负满伤痕的

遇见他后 想笑就笑 想哭就哭

慢慢的 变爱哭了 眼泪很轻易掉了

或许是习惯被他保护 被他哄

或许是我的过度依赖让他觉得烦吧

我会慢慢的 做回当初那个坚强的我

不用他再为我操心 不再掉眼泪

只有笑容 让一切用笑容代替

找回我的官方笑容

我好想你

每年新年都在penang过

其实有点闷闷的XD

今年一回到去 大家都问怎么老公没来

弄到我都paiseh了

好希望有机会罕老公一起回去

那样他们就不会问了 

重点是 他没来我很想很想他咧TT

好想看到他啦TT

天天想他 又见不到 痛苦啦

只可以带他买给我的衣服去穿

看到衣服就想到他XDDD

希望老公放假放久久

那我就可以天天看到他 粘着他XDDD

我要抱抱啦TT

然后要一起看戏 想看那个贺岁片咧XD

一见到老公 我就要抱抱先 抱久久

还有亲亲！想念老公的吻了TT

我的笨猪猪mario老公

我好想你了啦TT

一个月•日记情人节

就这样 我们在一起一个月了

这个月里 留下的记忆

有开心 有甜蜜 有失落 有失望 有难过

而我最在意的 是----承诺

罕他经历的 有蛮多都是第一次

第一次有男朋友陪我出去玩

第一次有男朋友陪我倒数看烟花

第一次有男朋友送礼物给我

第一次有男朋友帮我按摩

第一次有男朋友为我流眼泪

他是第一个 被我家人认同的男朋友

虽然 没有经常见 但他会用他的方式陪我

就算忙 也会抽时间陪我

我愿意每一天都等他忙完

人在不在没关系 心在就好

他是我老公 我的唯一 我的一切

我希望他一直都在我身边

一直一直都在

一个月快乐 我的老公

Hope our love lasts forever

信任？

或许从那次开始 他就不再相信我的爱了吧
总觉得 那一次过后 我们很轻易的
为一些很小的事情吵起来
他会觉得我在欺骗他
他会一直觉得自己不是一个好男友
他会觉得自己没有用

他永远都觉得我会后悔
我真的不明白为什么
我 真的那么不值得他相信吗？
还是他真的觉得我不爱他？

虽然我没有经历过一段长的爱情
但每一次 我都很努力的去爱
一旦爱上了 就会爱很深了
或许他不会这么觉得吧

他总说我不相信他 原来他也不相信我
原来他一直觉得 我会后悔罕他在一起
原来他一直以为 我会离开
或许他会觉得我无理取闹吧

我爱他 不是因为他什么好
爱一个人 不是明知道他有很多缺点都坚持要爱的吗？
当初说好的永远 还在吗？
我希望他是我的永远 而他的永远还会不会是我？

旧伤 旧事XDD

arghhh很痛TT
折完衣服就很痛了
不懂是不是坐在地上太久><

旧伤啊旧伤 放过我吧TT
只能怪自己 当初那么贪玩
天天跑去roller场 跌倒也不去理
两年前的一次 不开心乱乱飞蟹脚
结果跌伤尾龙骨
就这样痛到现在TT

或许这个伤留下了 就是要我记住那些往事
记住自己当时有几笨 有几傻
一直记住 一直忘不了
但都过去了 也懒得恨他们了==

这个伤令我想起以前在roller场的记忆
很多罕姐妹 朋友 甚至是ex们 认识的情景
美好的 一起帮姐妹们庆祝生日 一起玩
痛苦的 一个人躲在最角落的地方 哭泣

其实有时会想念那个地方
在那里 我可以暂时抛开烦恼
不知不觉的 它关闭了一年半了