DAY 54

他是一个很好的男朋友

他很疼我 每天来看我 什么都依我

在我最需要的时候他都在

对于我们的相遇相处

我曾经觉得一切都很不可思议就像梦一样

从未被人这般疼爱过

有时候会把他的好当成理所当然

而我只会撒娇发脾气要他疼我哄我

到后来才发现原来我忽略了他的感受 忽略他在背后有多累也忘了体谅

在他的话里感受到他的失望

讨厌自己的孩子气让他不开心

不能再像个孩子一样了

感谢上天让我遇见一个那么爱我的人

对不起宝贝我会乖的

回到当初

最后他还是变回去了

回到当初那个他

原以为终于等到他改变了

却好短暂

现在比当初更糟糕

像单身的情人节

是他真的不爱我了吗..？

我该等他改变吗

幸福快乐

邹俊辉结婚了 

apple要生宝宝了 

penny也即将结婚了

他们都幸福了 能和最爱的人结婚真的好幸福

曾经在想我会嫁给一个怎么样的人

直到那天他说 我们去注册吧

真的难以相信那是真的 感觉就像在做梦

那一秒真觉得自己好幸福 就算只是梦也好

我以为分开了能在回一起就不会再分了

原来不是的 我的幸福永远只有一瞬间

过了 就变了 没了

爱他也不知道是为什么

或许我们两个真的走不下去了

或许他不在乎不爱了

也罢了 我们就走到这里

罕他注册的女孩

你一定要幸福快乐

骗局

其实一切都是骗人的

我早该明白 却不肯相信

他承认的那一刻 真的好心疼

因为被伤 所以选择伤害我

那一刻 真的崩溃了

不知道该不该问 最后还是问了

犹豫了很久要不要给他机会

硬币帮我决定了 给他一次机会

希望这次没有选错呗

真想好好改变他

我想让他重新爱上爱情

见到 陪着 就好

原来我们这样打打闹闹的 就过了一年

不管是以朋友 情人还是其他

我们终究在一起过了一年

这一年 我们都一起笑过 哭过 伤过 累过

也经历了无数次的分分合合

有时候 我会认为我们很有缘分

即使吵了无数次架 分开了无数次 我们最后还是走在一起 还是分不开 

有时候 我认为我们太无缘

即使走在一起多少次 靠得再近 我们还是无法重新开始 

但我们早已习惯对方的存在 很自然去找对方 但我总是爱藏起来不找他 因为我想让他先找到我 我们都拥有着 我们两人共同拥有的记忆 那就够了

曾经想过就这样被他牵着走一辈子

曾经很希望可以真正在回一起

但现在不会了

我们一直都在身边守护着对方

在不在一起 已经不重要了

见到 陪着 就好

等我

或许这就是我们的结局吧

原本以为我们有一天会在回一起的

可惜在最后一分钟 我退缩

他怎么说也是名人 而我什么都不是

根本配不上他

或许是自卑吧 又或许是

有自知之明

虽然刚刚真的很想在回一起

但却觉得我们是两个世界的人

对不起 伤害了他

同时我自己也好心疼好舍不得

等我配得起了 再回来找你

14.10.10

他还是觉得 我有男朋友了

呵呵我还因为他拒绝那些男生

他却这样误会我

为什么我们总是不能好好谈

或许我们脾气不像以前那么好 没有了当初的耐心

又或许我们不够爱对方吧

是真的很爱他 但真的害怕再一次分开

那次以后 再也经不起分手

生日不快乐

其实只是开玩笑 哪里知道他真的送给我

可是对他完全没有意思

还是还给他了 这些不要比较好

可是他好像不爽 觉得被耍

原来伤害了人家自己会那么内疚的

感觉欠了人家那样

可是为什么那些伤害我的人 可以那么快乐？

生日礼物是会收 但要接受人才有的

收不起 收了也会愧疚

贵重的礼物 只收过那个笨蛋送的

只有他送的 才不会愧疚

才会用得安心

今年的生日就自己过吧

什么都没有的生日

明天就一个人流浪好了

一个人的生日过得怎么样

就代表了自己的重要性

和对身边人的印象

生日证明了

我 根本 没有存在感

生日？

还有两天 我开始想像得到到时的画面

没有蛋糕 没有礼物 没有情人 没有愿望

什么都没有？呵呵 习惯就好

就连记得的人都少

不知道他会不会记得我生日呢

但就算记得 他也不会陪我过吧......

算了吧 生日年年都有

年年都这样 没有好过有吧

就流浪一整天好了

忍不住想念

即使分开了 还是会主动找他

不知道自己在犯贱什么

到底舍不得什么

很自然的 会忍不住想念他

这样真的很不习惯

不好受真的

可以不要再去想吗

放开

不知道为什么罕他总是分不开

很想从此不再联络 却舍不得

舍不得 其实是不想舍得

在回一起 却回不到过去

就算回到过去 和一个挤不出时间陪伴的人在一起

最终辛苦的 是两个人

感觉上他没从前那么在乎了

很少会主动找我了

就连我的生日也不记得了

或许这些是应该忘记的吧

只是我不肯忘

一个人过 开心是一个人 伤心也一个人

若在一起 就是两个人的事情了

何必两个人一起痛苦.....

会好的

一整天没有mood

他们都说我很谢

结果放工陪我去ceo唱k发泄

唱着唱着 听着听着

还是哭了出来

真没用

傻美婷看见我哭自己也心疼哭了

你们最好了 

你们陪我哭陪我癫让我发泄

我在伤心的时候 

他在罕她们开开心心gathering

还买了个手表

我记得他当初说过要送那个手表给我的

现在我应该没有机会做手表的主人吧

应该是送她的吧

值得舍不得就这样丢掉所有记忆

可是我还能怎样

那个女孩我输给她了呵呵

希望他会过得好

我会好起来的

想颓废

病到半天吊 真辛苦

好想大病一场

让我好好在家里颓废几天 

那就什么都不用想

今天特别想听他声音

可是却听到我不想听的

不知道他是不是故意

但不想听到她罕他的事情

早就知道他所有的朋友都看好他们

但看见他分手后那么开心

可以罕别的女孩嘻嘻哈哈的

可能对他来说我什么都不是吧

原来他心里没有我

分手了 我不想罕他做朋友了

不想听到他罕她的故事了

没办法祝福他幸福

因为真的好心疼

心疼原来从头到尾只要我那么在乎

算了吧 起码他现在没有负担

不需要偷偷摸摸讲电话

可以天天笑

原来8个月什么都不是

谢谢他陪我耗了2个100天

可是也只有两个了

爱情到头来也是没有结果的

不想再爱了 不想再痛了 

好累了 ！！！

不想做工 不想上課 什麼都不想做

可不可以讓我就這樣頹廢下去